Die 10 Windows gebote
- Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten.
- Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm tatschen.
- Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen.
- Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den Computer ausschaltest.
- Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren.
- Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit Solitaire oder Minesweeper spielen.
- Du sollst nicht begehren deines Nächsten 19-Zoll-Monitor.
- Du sollst deine Freunde nicht mit nichtssagenden E-Mails-bombadieren.
- Du sollst keine Götter neben Bill Gates haben.
- Du sollst dich vor dem Apple der Versuchung hüten
50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:
- Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
- Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,
- Du weißt etwas über Panzer.
- Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
- Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
- Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
- Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
- Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
- Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
- Alle deine Orgasmen sind echt.
- Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
- Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
- Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
- In der Werkstatt gehört dir alles.
- Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
- Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
- Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
- Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
- Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
- Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
- Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
- Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
- Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
- Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
- Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
- Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
- Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
- Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
- Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
- Das Vorspiel ist freiwillig.
- Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
- Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
- Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
- Du bist immer in der gleichen Stimmung.
- Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
- Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
- Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
- Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.
- Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
- Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
- Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
- Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
- Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
- Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
- Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
- Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
- Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
- Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
- Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
- Was zum Teufel ist Zellulitis!!????
Das hilft beim arbeiten mit dem PC
- Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten.
- Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm tatschen.
- Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen.
- Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den Computer ausschaltest.
- Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren.
- Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit Solitaire oder Minesweeper spielen.
- Du sollst nicht begehren deines Nächsten 19-Zoll-Monitor.
- Du sollst deine Freunde nicht mit nichtssagenden E-Mails-bombadieren.
- Du sollst keine Götter neben Bill Gates haben.
- Du sollst dich vor dem Apple der Versuchung hüten
Viele Hundebesitzer nennen ihre Vierbeiner Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, nannte ich ihn "Sex" - es war ein Fehler wie sich später herausstellen sollte:
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gebe es noch gar keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund," antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht," sagte ich, "ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht," versuchte ich zu erklären, "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur, "mich auch!"
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund," sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau vom Schalter, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" -"Wie wäre es mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurde meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Fau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
